schizo

Je crois que je deviens schizophrène. J'ai peur de l'être. Peur de ne jamais pouvoir concilier en moi mon identité allemande et mon identité française. Avec le temps cela me semble être la quadrature du cercle. Ces deux pays, pourtant voisins, sont tellement différents... -

A Madrid j'ai découvert le plaisir de vivre dans un pays tiers, dans un pays où je pouvais être au moins entièrement étrangère, éloignée de mes deux pays. Et là à Paris tout se casse la figure. Je ne me sens pas pleinement moi-même quand je n'existe qu'en français! J'ai une personnalité française dans laquelle je me glisse que j'ai du mal à cerner moi-même... et surtout j'ai l'impression de toujours occulter une partie de moi. De n'être qu'à moitié. Faces à tous ces sentiments qui me chamboulent, je deviens beaucoup trop émotive. Il me suffit de penser aux paysages d'automne chez moi pour avoir les yeux humides... Et toute personne qui viendra me parler allemand se verra accueillie avec un gigantesque sourire...

Je me sens moi qu'avec les gens qui connaissent ces deux faces, qui m'aident parce que je me retrouve dans leur regard. Qu'ils soient allemands, français, autrichiens ou espagnols, c'est par mes amis que je parviens le mieux à me définir... Surtout en ce moment où je constate qu'il existe bel et bien des personnes avec lesquelles je suis apparemment tout simplement incompatible. Mais ça c'est une autre histoire.